最近考えたこと、

　今年も例年と同様、五月病を拗らせてしばらく病んでいた。人付き合いはうまくいかない（相手型は何とも思ってないのだろうが、如何せん友達にそういう言葉を吐いてしまった自分に嫌気がさしてしまう。）し、家事も勉強も何にもやる気が起きない。唯一バイトだけはお金欲しさに一生懸命教材を作ったり勉強計画を立てたりして頑張っていたが。おまけに謎なタイミングで人と付き合ってしまって死にかけた。今回ばかりはメンクリも調べたし学生相談所に凸った。冷静に考えなくても病んでいる。

　私は親に甘やかされて育っている。勉強も手取り足取り教えてもらったし、ものも沢山買ってもらえたし服だって結構買ってもらえた。旅行も行ってたし趣味は制限された中でもそこそこやりたいことをやらせてもらえた。だから自分で何かを極めたことは特にないし、お金も結構稼いでるけどこれは周りの環境と学歴のおかげだと思う。すなわち自分で何もできないし空気も読めない、ちょっと世間と社会と学問について知っている根はお嬢なのだと思う。

　そういうふうに思われるのが嫌でバイト先ではテキパキ仕事をこなす人になろうと思って頑張ったし、カテキョ先の生徒には見栄を張っているし、友達の前では人生達観して病んでいるキャラやるし、恋人にはひとりで生きていけるって強がる。自分で何でもできるって示したくて。まるで子供のようだ。

　私は私のまま素直に生きることこそが幸せなのだと思う。でもかっこよくて綺麗で自分で自分の機嫌を取り教養もある素敵な人に憧れて目指して、それが結果愚かな自分であったとしてもそれは間違いなのだろうか。理想の自分像と現実の子供みたいな私とのギャップに嫌気がさしつつも生きている。

　結局人は生きたい自分に変われる可能性が良くも悪くも少ししかないし、なりたい自分になるためには普段からの習慣が大切なのだと思う。受験勉強以外の自己実現を獲得したい。それだけ。だから習慣を絶対に作ってみせる。絶対に。ありのままに生きるけど、変わりたいと思う気持ちもまたありのままなのだから。